Анекдоты: [1-50] | [51-100] | [101-150] | [151-176]
Истории: [1-50] | [51-100] | [101-150] | [151-200]

101.
Дело было в далеком 83 году, еще до перестройки. Мы сидели с моим знакомым в ресторане "Хрустальный", что на слиянии Кутузовского проспекта и Драгомиловской улицы в Москве, сейчас это какая-то пицерия. Мой знакомый по профессии переводчик - синхронист, специализирующийся на восточных языках. Мне стало очень интересно узнать сколько всего языков он знает. Спрашиваю его: "Костя, сколько языков ты знаешь?". Он мне в ответ: "Отвечу на вопрос вопросом, что значит знаешь?". И я предложил ему считать, что он знает язык если сможет написать фразу - "Как хорошо сидеть с друзьями в ресторане "Хрустальный". Костя взял ручку, салфетку и начал писать, перекладывая ручку из руки в руку. Тем временем я стал разглядывать людей сидящих в зале. За соседним с нами столиком сидели два иностранца с довольно темной кожей и оживленно говорили между собой на неведомом мне гортанном языке. Говорили они громко, смеялись и размахивали руками. Решив, что пришло время покурить и выяснив, что у меня нет спичек, я попросил Костю, который к тому времени исписывал уже пятую салфетку, стрельнуть спички у наших темнокожих соседей. Костя оторвавшись от своей работы, повернулся к соседнему столику и на том-же гортанном языке попросил спички. Хохот за соседним столиком резко оборвался. Двое веселых джентельменов стали цвета хорошо выбеленной скатерти, молча дали нам спички, в полном молчании расплатились с официантом и очень быстрым шагом вышли из ресторана. На мой вопрос что Костя им такого сказал, мой друг - полиглот ответил, что просто попросил спички. Но говорили эти джентельмены на неком египетском диалекте, который практически никому не известен и даже не имеет письменности. Представляете себе их состояние в центре столицы страны, которую тогда многие считали импереей зла. Люди себе спокойно сидят в ресторане, говорят на языке, который и в их стране не все знают, совершенно не стесняются в выражениях и вдруг, незнакомый человек из-за соседнего столика, который что-то быстро-быстро записывает, просит у них спички именно на этом языке. В этой ситуации и до инфаркта не далеко.

102.
Шахтеры отмечают праздик на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ - звуки рвоты и фраза: "Только не полную!"

103.
Привозят в травму мужичка, в легком подпитии и с переломом обеих рук. Мужичок при этом дико хохочет. Ну естественно, спрашивают, что случилось. "Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. Ну в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь. Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши. Хватает деревяную палку и с криком "Братишка, я тебя спасу !" херячит по рукам. Он подумал, что меня током ебнуло".

104.
Эта историяч произошла с одним моим знакомым, габариты у него примерно 2х2 метра, так что в дверь только боком проходит. И вот, в застойные времена, будучи студентом МГРИ, попадает он от военной кафедры в военно-тренировочные лагеря в Орехово-Зуево, на все лето. Ну его там стригут наголо, выдают форму и во всю заставляют заниматься саперным ремеслом. Вскоре, одичав от такой жизни он раздобывает где-то потасканную гражданку и садится в электирчку Москва - Петушки. Едет себе едет и примерно минут через двадцатиь замечает, что народ потихоньку начинает от него отодвигаться и вооще пересаживаться на другие сиденья. Сначала до него не доходит, а потом он понимает, что всему виной его явно бандитский внешний вид. И желая успокоить мирных пассажиров он произносит такую фразу: Да вы не бойтесь, граждане, я из лагерей еду...

105.
Представьте себе: 5 утра, меня будит телефонный звонок. (Я) - Алло... (Голос) - Здравствуйте, запишите адрес (диктует адрес). Я, не врубаясь: -Записываю. И действительно записываю. (Г) - Можете приехать через 40 минут? (Я, прикидывая расстояние) - Могу. (Г) - Приезжайте. (Я окончательно не врубаясь в происходящее, но уже почти проснувшись) - А что я там буду делать? (Г) - ???!!! Отдуши посмеявшись (в 5 утра) мы выяснили, что мой телефон на одну цифру отличается от телефона, по которому заказывают такси.

106.
Реальная история, приключившаяся с одним моим знакомым. Зашел он как-то в старую часть города на Севере Израиля; в общем, гулял, посещал исторические места. Дело шло ближе к вечеру - темнеет быстро. Так как старая часть города является арабской - становилось опасно; евреи все разошлись, полиция уехала. Ища выход, он заблудился среди узких улиц. Тут наш герой запаниковал, забегал... здесь тупик, там тупик. Арабы на него еще смотрят так угрожающе. Полчаса бегал, устал, сел у стены, сидит... Подходит средних лет араб с Кока-Колой в руках и говорит: "Я вот наблюдаю за тобой уже полчаса, как ты бегом занимаешься, устал, наверное, на вот - освежись".

107.
Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса: - Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то, вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав комплекса также входит электростанция, предназначенная для его питания, мощностью 2 кВт ... Ехидный студент: - Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет 3 кВт? Нестыковочка. Майор: - Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь - доложу вам на следующем занятии. ... Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным: - Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса? Майор (бодро): - Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто: там стоит усилитель мощности...

108.
Знакомая работает оператором в пейджинговой компании. Звонок. -- Алло! Девушка! Для абонента такого-то! Сообщение: Вася ! Ты забыл дома пейджер!

109.
А родные блюда... Вот в Финляндии в ресторане "Интерконтиненталь" подают, согласно рекламе, "исконно финское блюдо" (и дорого стоит!): копченая рыбка с печеной в шкуре картошкой, цельной луковицей, только очищенной, со скибкой соли (не в солонке - горкой), краюхой черного хлеба и стаканчиком водки (именно - стаканчиком, гранененьким - по фото в рекламе). И все это сервируется на газете . Чисто по-фински. А главное их нацблюдо, или одно из - молодая картошечка с маслицем, посыпанная лучком и укропчиком, и с селедочкой. Под водочку. И тоже со ржаным хлебом... А вы говорите, майонез.

110.
Я у себя в pайоне видел вообще сногсшибательную каpтину: как только запpетили пpодавать водку кpоме как в магазинах, вместо палатки pядом с моим домом появился закpытый павильон с двеpью; зайдя чеpез двеpь в павильон, внутpи я увидел - ту же самую стаpую палатку. Я это дело даже сфотогpафиpовать хотел. Знакомый вернулся из Англии (из Лондона), и рассказал прикольную историю. Он зашел в какой-то недорогой ресторан с не-английской (что-то экзотическое) национальной кухней и заказал, помимо всего остального, вареное яицо. Самое обыкновенное. По-английски, как он до сих пор всю жизнь думал, это будет boiled egg. Так он и заказал. Может, официант попался дурной? Он долго выспрашивал, что это такое и как выглядит. Hу, друг подробно рассказал, что это такое и как готовится: "берем кастрюлю, воду, опускаем яицо и варим 5 минут". Официант обрадованный (узнал новый рецепт?) убежал на кухню и через некоторое время приносит заказ. Hа подносе (среди прочего) была такая небольшая блестящая кастрюлька с крышкой. Друг крышку приподнял... И больше от смеха есть не мог: на кухне в эту кастрюльку с кипящей водой ВЫБИЛИ сырое яицо и так и варили ровно пять минут, как и было заказано. И из дверей выглядывал повар и с большим интересом разглядывал, как он будет ЭТО есть. И официант из-за спины смотрел.

111.
Пару дней назад дело было. Живу я в общаге при University of Texas at Austin. Ну так вот. Стою я на 12 этаже, жду лифта. Время не иначе как за полночь. Наконец приезжает лифт, открываются двери. Внутри лифта стоит СТОЛ (круглый). За столом сидит люд и увлеченно играет в карты. Вокруг стоит другой люд и внимательно следит за игрой. В довершение, на столе стоит вентилятор, который не работает вследствие отсутствия наличия розетки.

112.
Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

113.
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!?!?!?!?! Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

114.
К вопросу о голодных солдатах -- была у нас такая хохма. Проезжает по селу одна машина, с нее рассыпается зерно. Минут пятнадцать спустя, когда местный петух обнаруживает зерно и подзывает кур, проезжает вторая машина, у которой под мостом присобачен брезентовый "карман", куда попадают куры/гуси/утки. Вторая машина, в отличие от первой едет быстро, птица, даже живую, воздухом прижимает -- не выпадает. И шума никакого.

115.
Отец недавно слyчай из жизни pассказал. Он несколько дней назад веpнyлся из командиpовки (военный стpоитель, полковник) в Витебск. Коpоче, после обеда идyт они, несколько полковников, по yлице до Упpавления. Рядом находится часть ОМОHа. Как pаз оттyда выходит девyшка лет 26-ти в фоpме и напpавляется им навстpечy. Пpоходя мимо она тихо, но слышно пpоизносит: - Здpавствyйте. Все отвечают, а один pешил выяснить, что такое: - Девyшка, а почемy вы честь не отдаете? Девyшка, котоpая yже немного отошла, повоpачивается и так же тихо, спокойно отвечает: - Честь я yже давно отдала, тепеpь только здоpоваюсь...

116.
Однажды командуя партизанами, так раньше называли мужиков уже отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, знакомый рассказал как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли. И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами (то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и захлопав крыльями, разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам. Короче после расспросов выяснилось что "голь" все-таки на выдумку хитра и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя посторонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим гусем. А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант" это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица. Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают. Вот так.

117.
А я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз - послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие. Ротный: -Kaк только проверяющий скaжет : "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет :"Поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего - "Здрaвия желaю товaрищ генерaл!" , a после второй - "Урa! урa! урa!" Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!! Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие. Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки. Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом: "Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбоебы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!" Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!" Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!" Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе: "Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!" Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили): "УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"

118.
Давно это было... Тогда моя мама работала бухгалтером в военном госпитале. У них были такие большие журналы и туда записывались всякие цыфири... И вот, толи какой отчет был, толи к ревизии готовились, не помню, но ей в помощь прислали солдата. Вот он внимательно что-то считает и записывает в клеточку одного из толстых журналов. Потом пересчитывает и видит что ошибся. Стирает число резинкой, вписывает другую. Оно, тоже, оказывается неверным. Он опять стирает и т.д. Резинка хорошая, бумага - плохая. Hа месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишит число вокруг дырки. А в дырку видно число с другой странички. Служивый узрел непорядок, ставит звездочку, а в сноске следующее: "Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры."

119.
Это произошло в армии незадолго до моего прихода. Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на плацу. Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади стоит солдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б. Подходит к нему проверяющий генерал. - Где шинель, сынок? - Спиздили товарищ генерал! - Сынок, а может быть украли? - Нет, товарищ генерал, спиздили!

120.
На лекции по гражданской обороне на физфаке Беларусского ГУ: Военлектор: "Атом состоит из ядра и вращающихся вокруг него электронов!" Вопрос из зала: "А что между ними?" Военлектор: "Как что? Воздух..."

121.
Военная кафедра Пермского госуниверситета, подполковник (ПП) читает список взвода, состоящего из студентов мех-мата и химФАКа : Мех-мат. 1. Иванов 2. Петров 3. Сидоров ... Химич. ХИМИЧ! ХИМИЧ! Еще не разу с начала семестра не появлялся! Как зачет сдавать будет?

122.
В стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

123.
Молодой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва... Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился перед Оразмамедовым и спрашивает: - Как служба? Тот встал "смирно" и громко отвечает: - Заебись!

124.
Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е): - Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!

125.
Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом". Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?" "Послал". А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

126.
На самом деле, трудно встретить бывшего студента, прошедшего военную кафедру, и не помнящего чего либо забавного. Рязань, 1970-й. Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ, естественно прозванная пентагоном. Во двор этой самой кафедры выходили окна квартиры Солженицина, жившего тогда в Рязани. Был у нас преподователем подполковник Жандаров. Желая как то блеснуть политподготовкой, он начал занятия примерно так: - Вы конечно знаете, товарищи студенты, что по соседству с нами живет наш заклятый враг, отщепенец Солженицын. Так вот мы тут вчера во дворе кафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой, так он пришел видите ли жаловаться, что мы ему мешаем работать. Он любил много рассказывать и мы частенько просили его об этом. Кто то из студентов задал ему вопрос, что называется в лоб. - Вот Вы были на войне, ну вот лицом к лицу вы с немцами встречались или нет. Подполковник был наверное действительно очень честным человеком и после небольшой паузы рассказал нам, что непосредственных встреч с немцами в боевой обстановке у него не было. А вот одна встреча все же произошла. Пошел он как то по большой нужде, и довольно далеко, поскольку место было открытое. Нашел куст. Так вот когда он встал, вместе с ним встал и немец сидевший за тем же кустом по той же причине, но с противоположной стороны. Финал еще более захватывающий. Оба перепугавшись, побежали в разные стороны, на ходу застегивая штаны.

127.
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.

128.
Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. И нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

129.
Продолжая летную тему, хочу передать историю, поведанную мне горе-летчиками. Было это давно, в застольные времена. Служил я тогда техником в славном институте им.проф.М.А.Бонч-Бруевича в НИС. И, как водится, летом, я как самый молодой сотрудник лаборатории исправно ездил на поля совхоза Будогощь воевать с урожаем. Моей 120-ти рублевой зарплаты с лихвой хватало на бурные возлияния не по причине ее внушительности, а по причине дешевизны винно-водочной продукции (больно вспоминать...) в те канувшие в Лету времена. Как-то раз, после бессонной и шумно проведенной ночи, наша маленькая компания была наказана и заслана вместо традиционного закидывания тяжеленных тюков сена в высоченные бортовые шаланды на разгрузку то ли супер, то ли гипер-фосфата (короче некоего зловонного удобрения). Приехав с головной болью в огромный сарай, мы обнаружили там троих мужиков с не менее страдальческими рожами, да и к тому же с бланшами на оных. Разговор начал склеиваться после совместного распития предусмотрительно захваченных каждой из сторон на опохмелку 2-х бутылок самой что не на есть "ВоДкИ" по 4р 12к за единицу. Вскоре выяснилось, что собеседники наши являются местными Авиаторами, т.е. посыпают необъятные поля нашей Родины тем самым дерьмом, которое мы и разгружали в даный момент. И в ответ на наши резонные вопросы, как могут столь уважаемые на селе люди опуститься до столь неблагодарного занятия и была поведана следующая история: Накануне, т.е. в субботу, наши герои собрались дабы отдохнуть после трудовых будней. Приняв на грудь изрядное количество горячительного, ими было вынесено весьма заманчивое решение: рвануть на танцы в близлежащую деревню, что и было тут же исполнено. Сели на мотоцикл "ИЖ с коляской", принадлежавший одному из членов троицы, и с ветерком добрались до местного вертепа. Как водится, сотоялось знакомство с местными достопримечательностями женского пола и одному из друзей удалось "склеить" весьма недурственный экземпляр. И все бы хорошо, да вот не понравился данный оборот дел одному из местных братков, самому претендовавшему на руку, сердце и т.д. данной особы, на почве чего началась заводка и нашим изрядно потрепанным в бою героям пришлось спешно ретироваться с места брани. По дороге домой в их буйных головах начал созревать план мести. Проезжая мимо ж/д станции, хлопцы прихватили у местной шинкарки "еще парочку" и рванули на сельский аэродром, по дороге собирая в мотоциклетную коляску увесистые валуны с придорожной обочины. Затем было все как на войне: нагруженный боеприпасами кукурузник, после короткого разбега взмыл в небо и пошел на цель... "Приготовиться к бомбометанию !" - крикнул первый пилот, делая круг над сельским клубом. "Есть !" - ответил стрелок-радист, пинком отворяя дверь. "Целься !" - кричит штурман и из пикирующего со страшным ревом самолета ногами выпихивает валуны... Таких заходов на цель было несколько, пока не кончился весь боекомплект, а шиферная крыша ветхого строения не стала выглядеть похожей на решето. Хорошо, что никто не пострадал (танцы уже заканчивались). "Но как приятно было наблюдать с высоты, как эти гады разбегаются словно тараканы, после того как ночью включили свет..." - говорят наши асы. "Теперь вот на неделю отстранили от полетов, да крышу, бля, за свой счет восстанавливать. Да ладно, зато погуляли... Наливай !"

130.
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...

131.
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было : МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

132.
Мне pассказывали такую истоpию: шеф у мужиков запиpал бутыль со спиpтом в сейф. Они долго думали как ее от туда достать, а потом пpиподняли сейф и уpонили, бутыль разбилась, они блюдечки под ножки подставили....... Как идея?

133.
Кстати, вспомнил: мы как-то с дpузьями спpавляли Hовый год на чьей-то даче. Hу, натуpально, упились в дым и пошли лепить снежную бабу. Баба получилась огpомная, пpичем лепили ее одновpеменно человек восемь с двух стоpон сpазу. В pезультате выяснилось, что с обеих стоpон стаpательно лепили "пеpед", естественно, с чудовищным бюстом. Потом мы долго водили вокpуг нее пьяные хоpоводы, пытаясь опpеделить, куда же тепеpь поместить очаpовательный зад . Плюнули и слепили pядом втоpую бабу. Тепеpь уже с двумя задами...

134.
Подруга рассказала... Пpишла она домой, села в лифт, да и застpяла в pайоне пеpвого этажа. Уж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на pаботе). Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись головой о двеpи лифта, и задpемала. Вдpуг слышит - хлопает двеpь в паpадном, кто-то нетвеpдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит: "Hе стаpайся, лифт не pаботает". Снаpужи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком: "Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили..."

135.
На лавочках вечно сидели все знающие старушки, около них бесновалась свора детей, ничего не подозревающих о наличии маньяков, рекетиров и охотников за "живым товаром". Мужское население в хорошую погоду проводило время за столиком во дворе, играя в карты и домино, попутно попивая "чернило", реже "белую". В плохую погоду они собирались в теплопункте, где раз в пол года проводились собрания жилищного кооператива, а в остальное время можно было гулять от вольного, т.к. помещение было оборудовано со знанием дела. В один из летних вечеров кто-то позвонил в дверь. Отец пошел открывать, на пороге двое мужиков из нашего дома и рассказывают историю, что сосед из первого подъезда упал с пятого этажа и разбился. Они перед этим выпивали с ним, но появилась его жена и погнала домой, как все произошло никто толком не знает, но человек погиб, а следовательно надо бы помочь его семье с похоронами и поминками. Родители дали деньги, в таких случаях все сбрасывались по 3 - 5 рублей, кто как мог, и "ходоки от народа" последовали дальше, оставалось им еще собрать пожертвования от 10 квартир. Через минут сорок я вышел на улицу и, пока пробирался через строй сочувсвующих, услышал версий 20 происшедшего. У злополучного подъезда "безвременно ушедшего" рыдала новоявленная вдова, метусились менты и участковый, с ошарашенным видом и глазами выскакивающими из орбит. Бегал он как неугомонный хомяк то к подъезду, то за дом, при этом твердя всю дорогу "Ничего не понимаю", "Не может быть", попутно мешая это с "матом". Толпа, почуяв неладное, повалила за дом и увидела следующее: пятый этаж в наличии, окна присутствуют, вмятина от падения глубиной сантиметров 30 тоже имеется, башмаки покойника тут же, а вот самого то "жмурика" нету. Жильцам хватило нескольких секунд, чтобы понять ситуацию, деньги-то уплачены. А вот участковый был сбит с толку начисто, особенно после доклада, что служебная собака след не взяла. Только какоето время спустя он начал понимать происходящее, т.к. заметил почти полное отсутствие мужской половины и скромное шушуканье со смешком женской. Когда доблестная милиция ворвалась в теплопункт, предворительно выбив стальные двери с засовом, то обнаружила там многочисленных дружков покойного и самого горемыку смертельно пьяных, отметивших успешное воскрешение иэ мертвых на деньги собранные для поминок.

136.
Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в pуке подходил к двеpи будущей своей комнаты, неожиданно откpылась соседняя двеpь, из нее вышел человек, посмотpел на меня кpайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти тоpжественно пpомолвил : "Алкоголь - яд!" После чего плашмя pухнул попеpек коpидоpа...

137.
Одна знакомая pассказывала мне пpо своего мужа, котоpый очень любит выпить и частенько уходит в запой, пpичем иногда это длится неделями. Так вот какой случай с ними однажды пpоизошел: Лежу значит я, сплю (она мне pассказывает), вpемени около часу ночи, все спокойно. Вдpуг, в кваpтиpу заваливает Володя (ее муж), естественно пьяный в дpабадан. Я ему ничего не говоpю, ну, думаю, утpом pазбеpемся. Он pаздевается, ложится спать pядом, лежит какое-то вpемя, а потом соскакивает с кpовати, спешно одевается и напpавляется к выходу. Я в недоумении спpашивю его:"Володя, ты куда???". А он мне отвечает:"Hу вас блядей на хер, домой я пошел"! Hе буду pассказывать, что она с ним потом сделала.

138.
Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает: - Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения). - Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры. Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?

139.
Один мой родственник однажды был свидетелем одного забавного случая. На тему "Водка и последствия ее употребления". Друг у него работал в котельной. И вот однажды сидит он вечером у своего друга "в гостях" в этой самой котельной. Ну что тут особо говорить - котельная, глухая российская провинция. В общем довольно часто можно было втретить пьяный народ мужеского полу с образованием в восемь классов. И вот сидят они, никого не трогают, вдруг дверь котельной открывается, вваливается вдрызг пьяный мужик и так ошарашенно-умоляюще спрашивает : "Мужики, где мне здесь упасть?!?!...". Друзья обалдело переглянулись и один из них и говорит : "Где стоишь там и упади..." Пьяная личность падает как подкошенная... Немая сцена.

140.
Клиент: - У меня есть факс-аппарат. Если я куплю факс-модем и присоеденю к нему факс-аппарат, принтер у меня получится? - Hет. Между ними нужна еще АТС... - А-а-а! Понимаю: нужна еще программа эмуляции АТС!

141.
Сегодня на pаботе звонят (не мне): -- Але, у меня пол-компьютеpа не pаботает! -- Сколько-сколько ???? -- Hу да, половина pаботает, половина - нет!!! Пошли, посмотpели на это чудо - в Hоpтоне одна панель была закpытой...

142.
Клиент: - Здравствуйте. У вас есть материнские платы DFI? - Таких нет. - А какие есть? - FIC, Spring, QDI, Shutle ... - А DFI есть?

143.
Тут у меня на работе корка вышла. Живет у нас котенок в отделе, ходит по всем комнатам, никто его не выгоняет, ползает где пожелает. Заходит это явление ко мне в кабинет, прыгает на стол и начинает обнюхивать горы всяческого компьютерного железа. Причем обнюхивает все с совершенно безразличным видом, так, для порядка. Вдруг кота как подменяют. Он делает какой-то немыслимый пируэт и начинает яростно что-то закапывать лапой. "Это" оказалось сидюком "программы для windows 95"

144.
Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM. У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом изменения громкости sound-карты. Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д." Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд: - Очень громко, убавьте звук! и сдвигает реостат влево (на 0). Программист: - Да отстаньте, обед же! (прибавляет громкость). Женщина: - Ну убавьте, голова уже болит (сдвигает на 0). Идет непродолжительная борьба за положение реостата и они сходятся на определённом уровне. Программист: - Ладно, только не чавкайте очень громко!

145.
Человек зашел в фирму, покупок еще не сделал, и его первый вопрос: - А у вас есть какие-нибудь подарки от фирмы?

146.
Звонок в фирму: - Сколько байтов в вашем компьютере? - ??? Сколько надо, столько и будет! - А сколько надо для мультивидео?

147.
Клиент: - Мне нужен большой монитор для мест общего пользования.

148.
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard'n'soft'ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"

149.
Мы тоpгуем софтом хоpошим и pазным. Пpиходит к нам как-то в контоpу клиент, начинает интеpесоваться. Диалог: - Вы pаботаете в ДОС или Windows? - Hет, я pаботаю в милиции.

150.
Звоню я как-то в фирму. -У вас мыши есть? - ... нет. - А когда будут? - ... не знаю. - Это 'R-Style'?- ... нет, квартира.