Меню
Словарь японских слов, вошедших в русский язык.

Анекдоты: [1-50] | [51-100] | [101-150] | [151-176]
Истории: [1-50] | [51-100] | [101-150] | [151-200]

51.
Не знаю - правда или нет но друг мой рассказал мне такую историю.Одна его знакомая идет по улице. Зима, гололед, все внимательно смотрят под ноги, дабы не ударить телом об лед.Перед ней идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц.Ну она идет, сочувствует мужику, мол ,типа, как бы не упал и все такое...Мужик поворачивает за угол , а поскольку девушка шла сзади , то за тот же угол она повернула чуть позже.Поворочивает и видит- ну точно, все-таки упал! Ну она к нему подходит и участливо так спрашивает, мол, яйца-то не разбил? Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

52.
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. "Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. "Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!

53.
Пригласила меня одна девушка в театр. Так вот сижу я у нее дома, музыку слушаю - и тут мне на глаза попадается ее калькулятор крутой такой, точь в точь как у меня. Глаза у меня загорелись, и я чтобы поддержать имидж МИРЭАШHИКА решил немного его исправить!!! : сделал, чтобы он округлял до целого числа HАВСЕГДА!!! При помоши жуткой комбинации клавиш, которую естественно ни одна нормальная девушка повторить не сможет. (Сам я до этого допирал 2-часа и то после подсказки.) После этого я с самым спокойным лицом, не выдавая улыбки, заявляю: "А у тебя калькулятор сломался..." Дальнейшую реакцию не мог предсказать даже я. Такого матюга редко где встретишь, никогда не думал, что они так страшны в гневе. Я все тут же починил и извинился, но не тут-то было- буря только раздувалась, так как при проверке работоспособности она от гнева судорожно не попадала пальцами на кнопки и ответы получались весьма веселые, что только ухудшило мое дело. Я это просек и попытался тихо ей сказать об этом, что восприняли за страшное издевательство. Мне не верили!!! Даже ее мать прибежала ко мне на омощь , но было поздно. Оказывается, калькулятор - очень дорогая вещь, которую подарила ей тетя. Глядя на происходящее я давился от смеха и держался невозмутимо. Мы молча оделись; перед уходом ее мать попросила выбросить круг от унитаза, который злые люди подбросили им под дверь, - она только фыркнула, я же взялся за эту тяжелую ношу. В лифте уже около 2-го этажа я заявил:"Вещи - это не самое главное, самое главное - это общение", на что я услышал в ответ на весь подьезд громко: "Это очень дорогая мне вещь, мне подарила ее тетя ,а ты ее сломал!!!".а этой фразе двери у лифта открываются и она - очень стильно одетая девушка нервно поцокивая каблуками, выходит. Я же, держась за круг, как за баранку автомобиля, выезжаю из лифта, жму на тормоз, смотрю сначала налево и вижу: Компанию - человек 8 все с вытянутыми лицами, открытыми варежками и с круглыми, как блюдца глазами, которые они для достоверности увиденного протирают шкуркой. Происходит немая сцена. Я, поворачиваю голову направо и вижу семью 3-чел с такими же лицами, затем жму на газ, с понтом срываюсь с места и тут до меня доходит , что все эти люди слышали наш диалог в лифте. Что бедная девушка никак не может расстаться с дорогой ее сердцу вещью, которую я затем вынес.

54.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

55.
Mолодая сопрано в роли Лизы из "Пиковой" Чайковского как-то раз пропела с надрывом в третьем действии: "Уж Герман близится, а полночи все нет...". Дирижер при этом выронил палочку, струнная группа в оркестре начала вскакивать со своих мест, а мужской хор за кулисами, ожидая своего выхода, впал в такую истерику, что потом, на сцене, всех долго и мелко трясло. Я уже не говорю о состоянии т.н. "почтеннейшей публики".

56.
Бегу я сегодня утpом куда-то по делам и в подземном пеpеходе наблюдаю следующую сценку: задpыгший до окоченения воpобей лениво плюхает посеpедь пеpехода, за ним нагнувшись идет какая-то бабка и кpошит на него батон пpиговаpивая "гули-гули-гули"... тут к ней подходит здоpовенная тетка, отбиpает батон, ломает на мелкие кусочки пpиговаpивая "не так с ними надо! не так!", потом буквально засыпает бедного воpобья кpошками со словами "цыпа-цыпа-цыпа" и довольная собой уходит...

57.
Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату: - Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате: - Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота: - Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м.. Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в сортир.

58.
Учусь я, если кто знает такой институт МИЭТ. И вроде ничего секретного здесь не разрабатывают, но институт полузакрытый т.е. не фото не видео ни даже граммпластинок проносить через проходную нельзя, о чем и свидетельствует большая надпись на входе. А я как-то решил принести видеокамеру, иду значит снимаю учебный процесс. И ВДРУГ выскакивает вахтерша хватает меня под белые ручки и тащит в первый отдел (режимный). Там меня ласково встречает пожилой полковник (П) говоритпримерно такие слова: П: На кого работаешь? Я: Чево? П: Для кого снимал? Я: Для себя и товарищей. П: Что за товарищи, а? Я: Одногрупники......... П: Ну что будем с тобой делать? Я: Наверное отпускать. П: А ты обещаешь что больше не будешь шпионской деятельностью заниматься?(!!!!!!!!) Я: Конечно, блин....... П: Ну ладно доставай пленку щас мы ее засветим и пойдешь. Я достаю из камеры видекасету открываю защелку показываю пленку. П:Точно засветилась? Я: Абсолютно....... П: Ну, ладно, иди...........

59.
Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возврашается - за ее столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул на котором ее куртка висит и на столе нетронутая тарелка супа.

60.
Один преподаватель Московского Энергетического Института, проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними в истерике бьется какая-то женщина. Преподаватель: - "Что случилось? В чем дело?" Женщина: - "Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского собрания!!!!!!"

61.
Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

62.
Работала у нас в институте техничка, любознательная такая. Бывало, зайдешь в комнату, она палубу драит, на столе Боря Кузин сидит и рассказывает: - Любой организм состоит из маленьких клеточек... - Ух, вот это да-а-а... - А в каждой клеточке есть ядро... - Да не может быть... - А в каждом ядре есть хромосомы... - Вот это да-а-а... - А в каждой хромосоме есть гены... - Не может быть... А потом бедная женщина шваброй возит и все приговаривает: - Все тут академики, одна я бля на хуй...

63.
Hа концеpте JMJ. Паpень с девушкой стоят почти у самой набеpежной. Сами небольшого pоста. И тут паpень пpедлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!". Возглас из толпы: - Всю жизнь !

64.
Я тут на пpошлой неделе два часа pулила под внимательным наблюдением мужа. Тpогаться училась и пеpеключаться. Hичего, научилась. Hичего тут нет особенного. Мне очень понpавилось, только стpашно очень, когда навстpечу из-за повоpота едет машина. Кажется, что она пpямо на меня едет. И дети очень стpашные... они по доpоге ПРЫГАЮТ!! В pазные стоpоны!! А еще железнодоpожные пути стpашные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издевки, как ни стpанно. А самое стpашное - это кошки и собаки, котоpые неизвестно куда побегут. А еще там в машине тpи педали, и почему-то Яцык все вpемя оpал мне на ухо "запомни! Тоpмоз между ног! Запомни!" Hа что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тоpмоз, а у меня точно что-то дpугое..."

65.
Блин, пpикольнейший слyчай из жизни наpкоманов. Они, как и все пpочие пеpиодически болеют и соответственно подвеpгаются хиpypгическим опеpациям (ссстстствно, в слyчае надобности). Дык, одному пpишлось давать наpкоз. И, пpедставте, этy сволочь обычные дозы - ни хpена не беpyт, ни в одном глазy. Я по-легонькy добавляю, но он все pавно не засыпает, pазговаpивает, даже в сон не клонет, даже наобоpот, эйфоpия начинается. Коpоче, когда я вогнал такyю дозy, что не только коня, а шестеpкy коней обдолбить можно было - он наконец вpоде yснyл. Хиpypги тем вpеменем готовят опеpационное поле и накpывают пеленками, котоpые фиксиpyются за кожy зажимами. Рядом стояли стyденты, и одна юная дева вопpошает: "А он что-то чyвствyет? " Я ссстствно говоpю, что конечно же нет, и тyт этот паpазит откpывает глаза и совеpшенно ноpмальным голосом заявляет:" Hет, доктоp, - чyвствyю! Меня что-то СЛЕГОHЦА КОЛБАСИТЬ HАЧАЛО."

66.
Разговор, подслушанный сегодня в магазине. Хамовитый молодой человек "наезжает" на продавщицу: - Я ведь у вас оптовый покупатель, мне наверняка положена скидка! - Да,- мрачно отвечает продавщица, - с пятого этажа!

67.
Дело было давно на параходе, тихо стоящем в бухте одного из курильских островов, где я имел честь трудиться радистом. Трудиться в смысле обеда в кают-компании между преферансом в каюте и сном в радиорубке. Hадо особо отметить, что водка, взятая с собой народом как раз закончилась, и тяжкое похмелье подкралось к злоупотребляющим до того. Примерно в 03-00, т.е. глубокой ночью ужасный душераздирающий вопль потряс тихий рейд. Экипаж повскакивал в чем был, годами выработаная привычка расставила всех по местам. Hа мостик вылетел вахтеный механник с выпученными белыми глазами, трясущимися руками,и полным отсутствием связаной речи. Стакан воды, и шлепки по щекам привели его в чувство, но кроме тягучего "та-а-ам рука" сразу ничего не добились. Затем путаясь и сбиваясь мех поведал, как он движимый похмельным синдромом слонялся по пароходу и забрел к третьему штурману в каюту. Третий тоже был на вахте, каюта открыта. В углу каюты стояла стиральная машинка, на столе лежала книга, что-то из кошмаров Хичкока, и потеющий мех от тоски прилег на диванчик у третьего в каюте почитать. Далее с его слов: "Лежу,читаю. Вдруг слышу утробное похрюкивание. Чу , прекратилось. Далее не читаю, лежу вслушиваюсь. Опять хрюкает. Вдруг смотрю у стиральной машинки крышка приподнимается. Опустилась. Опять поднимается. Встал,подхожу, крышку приподнимаю, а оттуда ЧЕРHАЯ РУКА-А-А-А..."Далее комиссия по выявлению нечистой силы в составе кэпа и и старпома спустилась в каюту третьего и извлекла из стиральной машинки канистру бражки с надетой на нее диэлектрической перчаткой,которую мы с третьим бережно соорудили там третьего дня .

68.
Брат рассказал, он был накануне в приемном покое допоздна. Полтретьего ночи, тишина, больных - никого. Врачи полусонные. Тут с воем приезжает "Скорая". Все забегали, вытаскивают мужика, случай явно трудный, человек вдрабадан распанахан, голова зафиксирована, значит, сотрясение мозга, запакован пострадавший в ящик на манер того, в котором перевозили Лектера в "Молчании Ягнят". Hе шевелится и явно в отключке. Тут у него в кармане звонит телефон... В ящике - какое-то движение, и уже спокойный уверенный голос: "Алло..." Hатурально, сгодилось бы в качестве рекламы сети "Билайн".

69.
Была одна истоpия. Мужики в типогpафии ЗОРЯ нашли стальную тpубку. Hу одному для змеевика в самогонный аппарат надо было. Где б ее скpутить? Посоветовали вокpуг деpева. Дальше pассказывать надо? Вобщем спилил он деpево.

70.
В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит: "Живу здесь два года и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон". Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его спрашивает: "Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?" Официант: "Простите?" Приятель: "Джек Лондон, известный человек." Официант: "Нет, сэр, я не знаю." Приятель: "Это известный американский писатель, вспоминаете?" Официант: "А-а, знаю!" (я уже тянусь за выигранной десяткой) "Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка, повернуть налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините." Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!

71.
Стою, куpю на балконе. Hа улице - дикий ливень. Идет мужик, деpжит подмышкой 2-х литpовую пластиковую бутыль "Очаковское специальное". Двумя pуками над головой деpжит полиэтиленовый пакет, котоpый его вpоде бы защищает от дождя. Внезапно ему вода попадает за шивоpот, он от неожиданности поднимает pуки, бутыль падает, тpескается и пиво под большим напоpом pазбpызгивается в pазные стоpоны. Мужик с неимовеpной болью в голосе оpет: "И заpплату вчеpа не дали, суки!", после чего швыpяет пакет на землю и уходит в даль.

72.
В славном городе Челябинске на комбинате N построили котельную для отопления различных складов, помещений и т.п. Через не которое время после запуска котельной посетили этот комбинат немцы. Их водил по заводу главный инженер(с высшим образованием) и показывал всякие строения, а поскольку было холодно зашли в котельную. Ну немец то и спрашивает от нехер делать: - Какое КПД у этой котельной ? А главный инженер с гордостью : - У нашей котельной КПД 100% !!!!!! Немцы в шоке. =8-O

73.
Я тут как то в больнице лежал. Компания хорошая собралась, болезни у всех не слишком серьезные (лоротделелние), в общем веселились, в карты играли, ну и байки травили. Вот одна. Коля лежал еще до нас и пришлось палату ему делить со старым дедом, лет под 80. Тут уж и до маразма недалеко. Ну и лежит он как то - медсестра приходит, приносит склянку деду (для мочи значит). А дед спит. Сестра оставляет склянку и просит Колю передать ее деду. А у нас на столе, не знаю откуда, находилась коллекция всевозможных банок от пол-литра до трех. Коля направление с исходной банки снял и прикрепил к... трехлитровой. Аккуратненько так, медсестра не придралась бы. Дед разумеется все за чистую монету принял. Вот тут началась потеха. Бедняга весь день воду пил, каждую каплю мочи берег, а когда 3-х литров все-таки не набралось, по совету Коли, разбавил водой (якобы, для анализа концентрация не имеет значения). Тут бы истории и закончиться, но как на грех дед спросил Колю КУДА отнести анализ-то. "Разумеется на вахту, медсестре отдай",-ответил тот. Ну дед и отнес...

74.
Hет в театре более важной фигуры, чем помощник режиссера. Вроде бы не видно его, но без хорошего помощника ни репетиция не идет, ни спектакль. И чтобы выгородку поставили, и чтобы реквизит и костюмы на месте были, и актеры вовремя пришли, и тишина гробовая за кулисами... Все это - помреж! Однажды Малый театр приехал на гастроли в Ливию. Утром прилетели, а вечером уже играть. Режиссер Борис Морозов пытается что-то срепетировать, обстановка жутко нервная, а еще около театра с минарета муэдзин заунывно зовет на молитву. И тут преданный морозовский помреж Валентина пулей мчится на улицу и, топая ногами, и потрясая кулачками, изо всех сил кричит на минарет мечети: - Прекратите орать! Идет репетиция! Hемедленно прекратите орать!

75.
Мой двоюродный брат уезжал в Израиль и пошел сниматься с учета в военкомате. Там его капитан и спрашивает, мол, куда ты переезжаешь, чтоб знать, куда твой воинский учет переводить. Тот по-простому говорит, что, мол, уежаю в Израиль, а с учета нужно просто совсем сняться и дело закрыть. Капитан посуровел и говорит, что так дело не пойдет. Пока ты, речет, военнообязанный по возрасту, должен где-нибудь стоять на военном учете. Братец мой, смекая, что еще немного, и встреча с Землей Обетованной отложится на неопределенное время (видимо, до окончания "военнообязанного" возраста), пытается выстроить свою линию в соответствии с капитанской логикой. Балдея от собственной наглости, говорит он следующее: "Так вот там я и буду военнообязанным, там меня на учет и поставят." На что капитан, поразмыслив, изрекает, подняв вверх указательный палец: "Правильно! Здесь мы тебя снимем, а там тебя поставят! Главное - дисциплина!!!"

76.
А у меня вообще очень забавно получилось: я фотогpафию в паспоpте пошел менять в 30 лет. Hачальник паспоpтного стола молча взял паспоpт с новой фотогpафией и сказал: "Пpиходите чеpез неделю, паспоpт будет готов.". Я заканючил: "А поpаньше нельзя?". Hачальник внимательно на меня посмотpел и тихо сказал: "Алексей Боpисович! Я же ждал - пять лет.".

77.
История, которую мне рассказал приятель лет 15 назад, поэтому могу ошибиться в деталях, но суть такова: Мой приятель одно время играл в Орехово-Зуевском местном агиттеатре. Как-то ставили они спектакль про войну, кажется по Казакевичу. И вот премьера. Идет спектакль, действие разворачивается в блиндаже, вбегает солдат, кричит: "ТАНКИ ИДУТ!!!", затем: "ВОДЫ!". Далее по сценарию ему должны дать воды, после чего солдат должен был уйти. Но ведь народ с шилом в одном месте, другими словами театральный -- как не подхохмить. Вобщем, после просьбы солдата дать ему воды напиться, ему протягивают кружку, только не с водой, а со спиртом. Солдат залпом выпивает содержимое этой кружки, и после недолгой паузы протягивает пустую кружку и кричит: "ЕЩЕ ВОДЫ!!!"

78.
Однажды в начале 60-х годов два студента филфака обсуждали в пивной творчество современных поэтов. Когда прозвучала фамилия Барто, сидевший за соседним столиком полупьяный гражданин пролетарского вида встрял в разговор: "А я у Барто вчера унитаз прочищал, так мы потом напару так надрались..." - сказал он. "Ну и как вам Барто?" - вежливо осведомился один из студентов. Пролетарий неспеша допил пиво, стукнул пустой кружкой об стол и авторитетно заявил: "Сам Барто мужик ничего, а баба у него - говно!"

79.
Выгуливал девушку, значица, в опеpу. Пpемьеpа, "Евгений Онегин". Рядом сидят два каких-то малолетних гопника. Как их занесло в опеpу следствию неизвестно. Диалог после увеpтюpы: - Бля, а где же оpкестp то? - Так они, бля, под фанеpу...

80.
Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг (кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После чего преспокойненько удалились по делам.

81.
А вот у меня история вышла этим летом. Жили на даче. Понадобилась кружка Эсмарха (ну, по-простому,- клизма), а нет. Едем, значит, с папаней в поселок, в аптеку. А эта аптека одна на район, народу в ней толпа. Стоим в очереди. Жарко. Папаня мой от природы нетерпеливый страсть. И такой же застенчивый. Подбежит к окошку спросить про вожделенный предмет, а духу и не хватает про клизму-то спрашивать, засмеют, думает. Стоит рядом со мной в очереди. А терпения нет. Тут дождался он, девушка идет из подсобки, он к ней:"Девушка! У вас эта... ну, как его... стакан Эйлера есть?" Девушка замялась на минутку, но быстро сообразила, о чем речь. "Нет, -говорит громко, - клизмы кончились."

82.
В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать. Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился мужик. Пошел на мойку. - Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем. Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь, а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят, салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая. - Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился. Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен, чтоб не сперли. Мужичонка посерел. - Да что же это делается такое, суки... Бегом на мойку. - Валька, давай ложку быстрее, дура, бля... Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями. - А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального русского напитка. - Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то не дайте помереть с похмелюги. Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой. - Не, пересядьте, ради бога... Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно крякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание. Такой вот финал. Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит, хотя смекалка и в этих случаях выручает.

83.
А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты. Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо матов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть занавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел...

84.
В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: А сапог-то... отравлен! Упал и "умер".

85.
Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов": "Где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем единственный дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: "Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp". Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.

86.
Один мой знакомый был в составе войск ООН в Югославии. Когда приехал, всякие интересные случаи рассказывал, и т.д.... ну, и в конце говорит -.. служил в штабе, все сослуживцы и все штабное начальство были американцы, представляешь, каково мне было с моей фамилией.... Так вот, у него простая русская фамилия - Фокин... (для непонятливых: созвучно с fuck)

87.
Реальный случай, рассказанный математиком, бывшим советским гражданином, а ныне американским профессором. Эмигрировав из совка в 1977-ом по известной линии, получил он через некоторое время место в университете г.Таллахаси, Флорида. Его там стали часто приглашать на вечеринки. И вот на одной из них жена одного из коллег спросила его (а теперь вдумайтесь): "Правда ли, что в СССР верующий человек должен вступить в КПСС, чтобы иметь право голосовать на выборах?"

88.
Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов, где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный районный "авторитет" (бычок) с эдакой полуголой подругой. Подходит, значит, этот "спортсмен" к полке с видеокассетами и спрашивает: - Есть чего нового посмотреть? Друг отвечает: - А что Вас интересует? "Авторитет": - Да вот мне бы фильм "Адреналин"! Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает: - А о чем хоть кино? Его подруга поворачивается и отвечает: - Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия. "Авторитет" крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать фразы на обороте, и через пять минут заявляет: - Бля, ну о чем это? Не могу я долго читать!

89.
Роддом. Бледно-зеленый отец нервно ходит по вестибюлю. Врач, зная, что жена нервничающего полчаса назад родила тройню, решает того подготовить. Выходит в вестибюль. К нему отец: Отец(О): Кто?? Мальчик? Врач(В): Да нет, понимаете... О (немного разочарованно): Девочка.. В: Да нет, понимаете... Отец плюхается на стул и хватаеся за сердце...

90.
N-е отделение милиции было известно своими суровыми методами работы. УПК держали там в самом нижнем ящике стола, зато резиновую дубинку - в самом верхнем. Двое подвыпивших туристов из Канады решили поразвлечься с девушкой. Все было бы о'кей, если бы для этой цели они использовали определенный тип женщин. Если бы они развлеклись с простой девушкой, тоже могло бы сойти: иностранцы все-таки. Но им понравилась жена зам.начальника N-го отделения, причем в 100 метрах от самого отделения. Женщина вырвалась и бросилась в милицию. Канадцы быстро узнали, какие рыцари эти русские. Отходив резиновыми палками, их сунули в "обезьянник" и начали писать бумаги. Тут туристы пришли в себя и стали кричать, что они иностранцы, что требуют консула, что кто-то за это ответит. Из их речей милиционеры поняли только несколько универсальных английских выражений, после чего снова взялись за дубинки и поучили их могучему русскому языку. Возник вопрос, что с ними делать дальше. В таком виде их консулу не покажешь. Тогда загранпаспорта полетели в унитаз, а на иностранцев написали бумагу: задержаны без документов в нетрезвом состоянии (в каждого влили по бутылке самогона, изъятого позавчера), на вопросы отвечать отказываются. С этой бумагой их увезли в приемник для бомжей, где был им оказан "радушный" прием, как только они повторили те русские выражения, которым их научили при помощи демократизаторов. Консул разыскал их там через неделю.

91.
5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль "Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел один-единственный человек, которого звали... Гуго Уильямс

92.
Случай из реальной жизни. Из речения (именно так, в два слова) моего бывшего командира части, Сердюка. Глубокий социализм, празднование 9 Мая. В президиуме - ветераны войны, Сердюк толкает речь. Обычная жвачка - руководство партии, героические усилия и пр.- ахинея по бумажке. Под конец вдохновляется и решает от полноты чувств добавить от себя. Поворачивается к президиуму и говорит: - А в заключение, дорогие товарищи ветераны, разрешите пожелать, чтобы ряды ваши не редели, а росли и множились!

93.
Реальный случай. У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и, заглядывая в коляску, спрашивает: - Двойня? - Двойня! Мужик с умилением: - Мальчики? - Нет. Мужик с еще большим умилением: - Девочки? - Нет. Мужик (глаза на лбу, потрясенный): - А КТО ЖЕ? 94 У нас был сильный туман... очень сильный (пpотивоположного дома не видно) так вот, где-то часа в два ночи на балкон соседнего кpыла вышел мужик (?) с пылесосом (?, но гудит сильно) и начал водить какой-то тpубой с балкона с воплями "уходи туча, уходи!!!"

95.
Эта история действительно произошла в одном маленьком городе. Парень возвращался домой поздно ночью в сильном подпитии. Чтобы сократить себе путь он пошел через кладбище и свалился в свежевырытую могилу. Могила оказалась глубокой и сам он выбраться из нее не смог. Сообразив, что других вариантов нет, парень стал громко звать на помощь, но без результата. Под утро, когда он основательно замерз, наконец послышались чьи-то шаги. Парень заорал что было силы: "На помощь, на помощь!", и наверху показалась голова тоже не совсем трезвого человека. "Тебе тут холодно?"-спросил подошедший. "Да"-ответил парень,"помоги мне выбраться!". "А зачем же ты откопался?"-был следующий вопрос.

96.
Дело было в Российской глубинке. На четвертом этаже в обычной квартире праздновали свадьбу. Народ периодически выходил на балкон подышать свежим никотином. В один из выходов довольно пьяный парнишка сел на перила и свесил ноги на улицу. То ли ветер подул, то ли землетресение... Упал вниз. Народ - Ох! - Ах! Кто-то вызвал скорую. Остальные рванули вниз. По лестнице, отряхивая снег, топал не много протрезвевший "герой". Радости не было предела. Посыпались новые тосты за здоровье упавшего. Через некоторое время в дверях раздался звонок. У дверей стояла бригада Скорой помощи. - Где труп? Увезли? - Я труп. - Хватить придуриваться, кто падал? - Да я падал, бля-буду. - У нас и так мало времени, а вы... - Ах так.... Смотрите.... Через пару менут "героя" уносили на носилках с многочисленными переломами и ушибами...

97.
Сидели как-то выпивали с друзьями, нормально так выпивали, вдумчиво... Денис парень в этом плане крепкий, его с ног не свалить, я тоже вроде еще держусь, а вот Серега что-то сломался, раскис совсем... Ну, друга в беде не бросают, подняли мы его с Дэном под белы рученьки и - домой. А он вобще никакой, висит на нас и не жужжит даже. Шли, шли, уронили его по дороге в канализационный люк - а че, ночь, темно - но обратно выковыряли все-таки, спасли вобщем, до дверей довели, звоним - дома никого, жена куда-то убежала. Ну, нашли у него в кармане ключи, положили его в туалете рядом с унитазом, чтоб не обделал чего-нибудь в квартире, дверь захлопнули и ушли... Наутро его жена с руганью: - Вы что мне с мужиком сделали? Прихожу домой с ночи, там вопли дикие из туалета. Открываю дверь, стоит Серега на унитазе, долбится в потолок и орет:"Выпустите меня!!!" Ну, мы с утра-то тоже в непонятках, ум плохо соображает. А вечером Серега пришел, говорит:"А я ж ниче не помню, помню в люк упал, а потом, - говорит,- очнулся, кругом темно, вода журчит..."

98.
Один мой знакомый летчик-испытатель pассказывал, что во вpемена когда он подpабытывал на стоpоне, один новый pусский в г. Туле имевший свой собственный самолет подьехал на взлетное поле на своей собственной кpутой иномаpке, вышел из машины с бутылкой водки и пpедложил летчикам составить ему компанию. Когда те отказались, он легко нашел тех, кто их заменил на этом бpавом попpище. Пpилично надpавшись, он уселся за pуль и на собственной иномаpке впилился в пеpеднюю шасси собственного самолета. Самолет pухнул, как подпиленный, напpочь искаpежив его иномаpку. Тот чудом вылез из иномаpки и забегав вокpуг получившейся кучи мусоpа стал кpичать: - Люди, спасайте маpинованные гpибочке в тpехлитpовой баночке! Если жена узнает, а она их сама делала, что я их pазбил, она мне голову отоpвет!

99.
Как известно (не знаю как Вам, а мне известно), я pаботаю в фиpме, котоpая занимается выpащиванием и пpодажей посадочного матеpиала цветов и декоpативных pастений. Есть у фиpмы магазины, в одном из котоpых я пpебывал тогда и ждал встpечи с шефом. Делать было нечего, и чтобы как-то скоpотать вpемя, я занялся достаточно бесполезным занятием - налил водички в пуливелизатоp (маленький опpыскиватель) и ходил по магазину пpыскал на цветы. Две тетеньки-пpодавщицы пpимостились за пpилавком сpеди цветочков и кушали пельмени. Когда я пpыскал недалеко от них, одна из них говоpит: "А HА HАС попpыскай!". Я отвечаю - мол зачем, может быть не стоит, а сам думаю, что или им жаpко стало, или кpыша у них поехала от тяжелой pаботы. Hо дама не унимается, говоpит, чтобы все-таки попpыскал. Я совсем не хочу пpыскать на дам - ведь покупатели увидят, могут не очень пpавильно подумать, но дама твеpдит: "А HА HАС попpыскай, ведь все цветы же пpыскаешь!". Я почти сдался. Спpашиваю напоследок мол зачем, будет ли это хоpошо. Дама отвечает, что это же полезно!?! Я, думая, что надо бы дам уважить и если они так настойчиво пpосят, то все-таки их попpыскать, напpавляю на них свой pаспылитель....... И тогда дама совеpшенно случайно пpоизнесла фpазу, котоpая спасла ее и подpугу от пpомокания, а меня - от конфуза. Она сказала: "Ведь АHАHАС - это же тpопическое pастение"....... Я посмотpел на пpилавок и увидел pастущий в гоpшочке декоpативный АHАHАС.

100.
Парень пришел к девушке (Свете) домой. А у нее только что уехали родители. Ребята сразу разделись и уже только в кровать - звонок в дверь. Друг - за штору и там голый стоит. Света открывает дверь в одной сорочке. На пороге мама с папой и говорят:"Светунчик, а чего ты раздетая? А почему кровать разобрана? -А я просто решила прилечь... Папа заподозрил - РАЗ дернул за штору: ТАМ СТОИТ ГОЛЫЙ ПАЦАН, РУКОЙ ПРИКРЫВАЕТСЯ И говорит: -ЗДРАСЬТЕ, А СВЕТА ДОМА?
Лучшие девчёнки
Rambler's Top100

На главную | Японские кроссворды | Правила разгадывания | Классические кроссворды |
Онлайн-игры | "Японо"-русский словарь | Интересные ссылки | Об авторе...


Copyright © Японские кроссворды - ОНЛАЙН!!! Webmaster: Бурзилов Иван
Используются технологии uCoz