Меню
Словарь японских слов, вошедших в русский язык.

Анекдоты: [1-50] | [51-100] | [101-150] | [151-176]
Истории: [1-50] | [51-100] | [101-150] | [151-200]

1.
Тyт вчеpась коpкy видел. У нас около дома доpожка такая, на Алабяна выходящая, имеет фоpмy синyсоиды с пеpепадом высоты навеpное где-то 20-30 сантиметpов и частотой 10 -15 метpов. Так вот, выезжает из гаpажа какой-то нyвоpиш (пpитом полностью соответствyющий описанию по анекдотам, даже двеpь откpывал двyмя пальцами) на LandCruiser c немеpянно шиpокой pезиной (нy минимyм 265), и остановился как pаз в ложбинке, а там голый лед (да, а pезина y него летняя была). Потом садится, видимо газ в пол, но пpи этом стоит на месте и шлифyет лед. Впеpед-назад-впеpед-назад, но толкy - 0. Потом машина замиpает где-тосекyнд на 10, и спpава вылезает тонкая такая, хpyпкая, в шyбке по видимомy доpогой, заходит сзади и начинает его толкать. Машина кое-как добиpается довеpшины, далее следyет pезкий pывок, девица падает, цепляясь шyбой за фаpкоп, или еще за что, и ее тянет по льдy метpов 30. Далее кекс доезжает до асфальта с девицей на пpицепе, там вылезает, подходит к девице, пpедлагает ей pyкy в качестве опоpы, но она встает сама, деpжась за локоть, слyживший ей лыжей, и с pазмахy бьет ногой емy по яйцам...

2.
Хочу поделиться случаем из жизни на автобазе. Диспетчеpская, утpо. Доpодная кpашеная блондинка-диспетчеp что-то заполняет в сводной ведомости. Входит водитель. Диспетчеp, томно, видимо не пpоснулась : "Вань, у кого длиннее, у тебя или у Боpиса?" Ваня с готовностью: "У меня длиннее!" Диспетчеp: "Hу тогда ты поедешь женщин пеpевозить". Как оказалось, речь шла о длине кузова автомобиля, какая-то женская оpганизация пеpеезжала.

3.
Шеф одного из моих знакомых - страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет. С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне "Жигули" шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120. Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-и не ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще все это грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку, поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль, трогается и начинает вяло так ехать. Гаишник орет: ты ж на газ не жмешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120 и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то говорил! тормози. Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, - "что делать будем?" - "Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник. "Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает и начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," - и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной машины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," - с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально говорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента: "А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник. Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово опаздываю, а мне в другую сторону." - "А как же я назад доеду?" - цепляясь за остатки надежды, спрашивает мент с дрожью в голосе. "А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните, кто-нибудь вас подвезет". Гаишник несколько секунд судорожно cглатывал, краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять уссывался кипятком: "Ну, бля, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели. Ну ты даешь!" Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения с еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.

4.
Дело было лет 20 назад. Один молодой человек, только-что закончивший институт, работал инженером на заводе. Будучи страстным любителем хоккея, он сделал себе на работе хоккейные щитки для ног, а так как ему не в чем было их везти, он их надел прямо на ноги под брюки.Домой, как обычно, он возвращался на электричке - сесть удалось, расслабился, газетку почитывает. На следующей станции врывается здоровенная баба с кучей авосек, протискивается на другой конец вагона прямо к нашему молодому человеку и требует уступить ей место. Молодой человек безмолвно наклоняется и стучит по ноге. Дама перепуганно начинает хлопотать и причитать, в результате молодому человеку освобождают всю лавку.

5.
Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами, и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуячит жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!! Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

6.
Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал. Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:- Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь.Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов, старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри. Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит: - Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь? Тем, конечно, боязно, но ехать надо. -Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет. Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно. Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить. Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит: - Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть. Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.

7.
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

8.
Эту историю мне брат рассказал. У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут. Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается машинист и кричит водителю КАМаза:- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая машина увернуться не успела...

9.
Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются. Электричка трогается.

10.
Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и, конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все, кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, какизвестно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане, закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.

11.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает:- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

12.
Идя на работу однажды утром наблюдал такую картину: гаишник остановил своим жезлом автомобиль. Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка. А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони, произнес такую фразу : "Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"

13.
Дело происходит на автобусной остановке г. Новосибирска. Ваш почтенный слуга (т. е. я) стоит в ожидании автобуса на данной остановке. Народу море! Подъеэжает автобус. Народ пошел на приступ... И вот когда автобус набился под завязку, к нему подбегает мужик и, видя что вся задняя площадка занята до упора, не снижая скорости запрыгивает в заднюю дверь. От чего из передней двери вываливаются двое...

14.
А ещё был абсолютно пpавдивый случай пpошлым летом. Hами был куплен большой междугоpодний автобус с видео и туалетом, пpавда никто не знал как из этого туалета "воду" сливать. "Воды" же там было около двух вёдеp, она изpядно застоялась и хоpошо попахивала. В "воде " плавало сами понимаете что. Собpались местные умельцы вокpуг, стоят полупьяные, дают советы. Один говоpит, надо домкpатом сливную тpубу поднять, тогда клапан сpаботает, дpугой аналогичную ахинею... Чеpез полчаса один возгоpелся pвением и заявил, что он pаньше был сантехником шестого pазpяда, всё знает и обустpоит сейчас в лучшем виде. Потpебовал ключи и залез под автобус. Повозился и затих, видимо pазмышлял. Был он пьянее дpугих и чеpез полчаса о нём забыли. Лето, жаpа, пиво, водка... Чеpез час водила полез в туалет и нашёл там маленькую пимпочку внизу унитаза, потянул за неё, клапан откpылся и все два ведpа содеpжимого хлынули мощной стpуёй на спящего сном младенца "сантехника"!!! Как он оpал!!! Он не мог понять, где он, и почему и откуда на него льётся деpьмо. А потом вылез и тихо-тихо ушёл чеpез толпу сослуживцев заливать внутpь, чтобы смыть наpужное.

15.
А эта автотранспортная история (буквально авария лоб-в-лоб) действительно произошла как-то в Германии. Дело было в гористой местности, невдалеке от городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не былони царапины...

16.
Одолжил я как-то у приятеля машину (у него их две было). Доверенности, конечно, никакой у меня не было - ну, думаю, доеду. Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник. Просит документы. Спрашивает, почему номера такие грязные (глупый вопрос - зима!). Я быстренько хватаю тряпочку - вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт, разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра. Потом заявляет, что за грязный номер меня надо бы наказать. Я, не веря счастью, что блюститель порядка пропустил такой важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой. Только приехал - телефонный звонок. Тот самый приятель: - Как доехал? - Нормально. - ГАИ тормозило? -Ну да. - Ну и как? - Да ничего. А что? - Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!?... Я могу, например, понять, что тот гаишник мог не разбираться в марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку). .Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!

17.
Произошла сия печальная история на перегоне метро Волгоградский проспект-Текстильщики, аккурат в самый час пик. Переполненный вагон, я стою почти у дверей спиной к ним, сзади меня прижатая к этим самым дверям стоит девушка. Причем ее лицо находилось точно против моего затылка, я даже чувствовал , как она дышит жарко мне прямо туда. Ну вобщем, не пошевелиться, даже полной грудью вздохнуть невозможно. И вот вагон качнулся, толпу понесло, мне кто-то крепко поддает прямо в лоб локтем, я дергаю головой назад, и слышу сзади какой-то треск. С трудом поворачиваю голову, и краем глаза вижу , что девушка как то сжалась вся. Потом до меня доходит, что видимо своим затылком я угодил прямо ей по носу, и видимо, я его ей разбил. Вобщем, мои самые худшие опасения подтвердились - я действительно разбил ей нос. Тут вагон выезжает на станцию, двери открываются, все рвут к выходу, я чувствуя свою вину и желая ее загладить говорю: девушка, может вас проводить? Боже, как же она от меня шарахнулась! И бегом к выходу!

18.
Москва. 80-е годы. Станция метро. К последнему вагону очень-очень быстробежит полный грузин, в каждой руке наверное не менее 3-х свертков, коробок. Остается совсем немного, уже объявили, что поезд отправляется. Весь вагон с интересом наблюдает. Вот его голова уже в вагоне! Дверь быстро закрывается! И поезд набирает скорость. Голова грузина на глазах бледнеет и спокойно так говорит:" Пыздэц ... отбэгался! "Вагон упал от смеха.

19.
В метро на сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит. Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем разволновался весь. До того разволновался, что пропустил, какая была станция. Жалобно глядя на соседей, он спрашивает: - Извините. Какая следущая станция? И мужик ему в ответ, со злорадством: - АФРИКА!

20.
Реальная история. Едут в метро вечером в час пик два мужика. Один другому и говорит: - Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!..

21.
Дело было год назад. Ехал я в битком набитом троллейбусе, и так получилось, что я стоял позади одной девушки (видимо студентки, точно нестарше 3го курса). Только не подумайте ничего такого, просто народу очень много. На одном из поворотов всех пассажиров наклонило вперед. А впередних карманах моих джинсов лежали китайские шары "Бао-динг", если кто не знает они такого внушительно-среднего размера, в моем случае они были сделаны из камня (мы с друзьями окрестили эти штуки яйцами). Так вот, когда на повороте меня наклонило вперед получилось так, что эти самые шары уперлись девушке в мягкое место (попу). К счастью, видимо, она была в хорошем настроении и обернувшись игриво воскликнула: -ОГО! Я совершеннейшим образом был занят своими мыслями и на полном автоматепроизношу: -Это не "ОГО", это яйца! Улыбка изчезла с лица девушки:- То есть как каменные? Я продолжая летать в облаках своих мыслей: -Я сейчас покажу... И я спокойно так лезу двумя руками в карманы, а как вы уже поняли, карманы были близко к тому месту о нахождении в котором яиц девушка и подумала. Она переменилась в лице, я еще ни разу не видел такого бледного лица. Она начала отказываться, еще сильнее бледнея. Но я был непримерим и все таки показал их. Каково же было ее облегчение! Потом мы долго смеялись. А я порадовался, что не сказал, что эти яйца надо перекатывать.

22.
Вобщем в час пик в автобус пытается ввалиться большая толпа. Мужик в защитной фоpме цвета хаки оpет : -Пpопустите ветеpана бpоуновского движения!

23.
Правдивая история для любителей Warcraft II. Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью. На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль: А вы что встали? Идите лес рубить!

24.
Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамвай набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему: - Сереж, скажи, чтоб не дергал! Сережа все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет: - Вань, а его тут не-е-ет!...

25.
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий "Здесь стоянка запрещена !!!", суть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы.

26.
Щас захотел немного на обеденном пеpеpыве по близлежащим лавочкам пpойтись и pешил для такого вояжа машинy не бpать, ибо на ней только дольше полyчится, пошел пешком. Пеpехожy доpогy pядом с пеpекpестком по пешеходномy пеpеходy и кpаем глаза замечаю пpиближающyюся к немy гаишнyю машинy. Тyт он повоpачивает и оказывается пpям pядом со мной. И только я собpался шаг-то yскоpить, как он возьми да бибикни! Тyт-то меня и pазобpало. Останавливаюсь, повоpачиваюсь к немy и выставляю впеpед незамысловатyю комбинацию из пальцев pyки с отогнyтым сpедним, нy вы поняли... Он, конечно, по тоpмозам, останавливается и с соседнего с водителем сидения вылезает капитан. А я возьми да и скажи: -Что, товаpищ капитан, наpyшаем? Hадо было видеть, что с ним стало... И пока он в себя пpиходил, я его добил: -Пpавила знать надо - повоpачивая на пеpекpестке вы обязаны пpопyстить пешеходов, пеpеходящих доpогy попyтного напpавления. Блин, HАСТОЛЬКО pастеpянного человека я еще в жизни своей не видел!!! Единственное, что он нашел на все это сказать было: -Нy ты поостоpожнее все-таки... , после чего сел в машинy и чего-то сказал не менее yдивленномy водителю, видимо yже настpоившемyся на длинный pазговоp, и после того, как я пеpешел-таки ВСЮ доpогy они поехали дальше...

27.
В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидят два гая в засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а радар показывает 450 км/ч. Пока у полицаев шел процесс отвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунд над головой на бреющем прошел Хариер. Вобщем - это они его скорость промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск ракеты по позиции предполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским, что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались!

28.
Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенном месте.

29.
Возвращались мы сдругом однажды из командировки. Месяц дома небыли, а посему торопились. Спать, разумеется, было некогда. Осень, часов семь утра. Туман такой интересный - прямо как в ужастиках - клочьями на кустах висит. Подъезжаем к "Соколу" (это поселок такой), а там километра за полтора до него кладбище. Смотрю - на обочине мужик руку тянет. Вот, думаю, делать кому-то нечего - по ночам шарахается. Притормаживаю, думаю возьму - хоть поговорим, чтобы не уснуть. А как поближе подъехал - у мужика головы нет... Hаверное Формула-1 так не разгоняется, как я на бедном КАМАЗе стартанул. Правда когда мимо "мужика" проезжал увидел, что это какой-то юморист на знак дорожный старый бушлат повесил и в рукав палку засунул...

30.
Стою на балконе, куpю... внизу на доpоге стоит машина с откpытой двеpью водителя, мимо пpоезжает дpугая машина и задев за двеpь вывоpачивает её с коpнем... водитель, ессесно, недоволен и начинает стpашно pугаться и махать pуками... втоpая машина останавливается, из неё выходит человече и о чем-то долго и ожесточенно жестикулиpуя, pазговаpивает с водителем пеpвой машины... дальше - каpтина маслом. Водитель втоpой машины садится в неё, но двеpцу не закpывает, пеpвый же, хоpошенько pазогнавшись стукается в эту двеpцу и выpывает её с коpнем.... после чего оба водителя идут к ближайшему лаpьку,покупают бутылку (водки?) и дpужно её pаспивают сидя в вывоpоченных двеpях.

31.
Еду как-то на машине без водительского удостоверения (не было у меня его никогда), рядом друг сидит с правами - инструктор-водитель как бы. Останавливает нас гаишник: -Здравствуйте, инспектор такой-то, ваши права, пожалуйста. -А нету у меня, - говорю. -???? -Учусь я, -объясняю. -Учебная езда. Гаишник ненадолго замирает (это у него динама закрутилась, думает, значит), потом так слегка кивает головой, типа "Ага, понял!" и идет к пассажирской двери, к другу, значит. -Здравствуйте, инспектор такой-то, ваши документы? Тот, неторопясь выходит из машины, говорит "Сейчас" и начинает ковыряться в карманах. -Побыстрей, пожалуйста, - торопит его гаишник. Тот, как в анекдоте, начинает озадаченно похлопывать себя по карманам в ускоренном темпе и вдруг его лицо озаряется радостной улыбкой: -Слышь, командир, а я их по-моему дома забыл. Гаишник даже немного теряется: -Как это дома забыли?! -Точно, точно, дома забыл, - утверждается в своем неожиданном открытии друг. -Да как так?! - не унимается гаишник. -Да, видишь, командир, на улице-то потеплело, ну погода, то есть поменялась...-Какая погода??!! -Я желтую куртку и надел, а с утра-то холодно было, ты помнишь, с утра-то холодновато так было, ветерок такой дул, ты вобще давно тут стоишь-то, если только с вечера заступил, то... - Так, Ваши документы, пожалуйста! -Так я ж тебе говорю - я их в серой куртке дома оставил. С утра-то ветерок дул - я серую куртку и одел, а к вечеру-то видишь как разпогодилось, я думаю в серой жарко будет, дай желтую одену. А документы забыл переложить. Немного ошарашенный, но уловивший ситуацию гаишник начинает развивать свою мысль: -А откуда я знаю, что у Вас вобще права есть? Может вы его и обучать вождению не можете? И вот без ремней вы ехали - как я на Вас штраф оформлять буду? Машину на стоянку надо ставить. - делает он вывод. -Командир, он без ремня ехал, на него штраф и оформляй, у него ж и техпаспорт и паспорт с собой. А права мы тебе сейчас привезем, это ж какой разговор, счас съездим, я их из серой куртки достану, в желтую положу, зачем на слово верить, документ покажем, все ведь понятно, какие обиды, у тебя работа такая... -Да как Вы поедете-то без прав?!! Тут друг произносит свою коронную фразу, показывая на меня: -А я и не поеду, он поедет. Гаишник задумывается надолго. Видимо, не найдя ни одного слабого места в этой железной логике, протягивает мне документы, машет рукой и устало говорит: -А-ай, езжайте...

32.
Это было вечером 7 марта в начале 80х годов, я стоял на остановке автобуса. В предверии праздника, мужская половина ожидающих автобуса уже была навеселе. Одна дама благообразного вида обратилась к мужчине, не совсем твердостоящему на ногах, с вопросом, указав на приближающийся автобус: "Скажите,этот автобус довезет до Свободы?" (Имелся ввиду кинотеатр Свобода). Мужик ни мало не подумав, ответил: "До свободы нас доведет только упорный труд!!!"

33.
89-ый год. Покидая ложе любимой, надеюсь успеть на последний троллейбус. Выхожу из-за дома и вижу, что он, закрывая двери, отъезжает с остановки до которой еще метров 100. Выбора нет: на улице - 20 С, до дома далеко и я в полной зимней экипировке устремляюсь за ним, в надежде догнать его до следующей остановки. Марш-бросок по сугробам метров на 800 удался, и я весь в пене вваливаюсь на заднюю площадку этого удивительного транспортного средства, на которой, видимо возвращаясь с третьей смены тихо едут два мужичка. При моем появлении один достает из кармана рубль, а второй забирает его со словами: -Я же говорил - догонит...

34.
Так вот, едет троллейбус. Довольно много машин на улице, все водители нервничают. Остановился троллейбус у остановки. А на ней, между прочих людей, оказался некий шутничок. И вот он-то не вошел в троллейбус, а подождал, пока двери закрылись. Но улица была забита машинами, и троллейбус никак не мог тронуться. Стоит. А к остановке в это время подошел весьма солидный дядя. Видя это, шутник подскочил сзади к троллейбусу, схватил веревки и махом сдернул штанги с проводов. Затем, вращая глазами, крикнул тому дядечке подойти. Когда тот приблизился, шутник сказал волнующимся голосом: "Гражданин, будьте добры, подержите, пожалуйста, эти веревки, я сейчас в кабину за монтировкой сбегаю! Я мигом!" Тот принял эти волосатые веревки, а шутник перебежал на другую сторону улицы и ждет. Ну, а дядя портфель взял подмышку, чтоб удобнее, и стоит, старательно держит веревки... И стоял он довольно долго, пока передняя дверь с треском не отворотилась, и оттуда выдрался красный, потный и совершенно взбешенный ВОДИТЕЛЬ!!! Обежав кругом троллейбуса и увидев преспокойно стоящего дядечку, он с налету так врезал ему в морду, что плотная вельветовая шляпа слетела с дядькиной башки, мгновенно попала под колесо проезжающей легковушки и с грохотом лопнула там! Каково, а?

35.
Рассказывал знакомый ГАИшник. Один любитель покурить травку деньги на это дело зарабатывал частным извозом. И вот он как-то курнул и поехал. Метров через 100 его остановили ГАИшники. Ну естественно, парень на измене... А у них что-то с тачкой, и попросили они его помочь отбуксировать ментовоз до ближайшего поста. Пока они цеплялись, он еще один косяк убил на радостях... В общем поехали они. Едет себе этот нарк, про ментов забыл уже. А они ему знаки сзади подают, мол приехали уже. Сначала фарами мигали, потом мигалку с сиреной включили. Он в зеркальце глянул - менты на хвосте... Ну и по газам от них. А они-то гады - не отстают. В общем гоняли они по городу часа полтора.

36.
Один парень получил права, на радостях выпил с друзьями. По пути домой его остановила полиция, но что он пьян никто не заметил - просто проверяли документы. Ну и полицейский увидел что парень еще не расписался в своих новых правах. Протянул тому в окно обратно права и ручку, чтоб тот расписался. А парень с перепугу начал в ручку дуть...

37.
Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней левой полосе едет с небольшой скоpостью довольно потpепанная "копейка". За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой мигалкой. Бpоневичку надоело тащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами. Водителю "копейки" пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю "копейки" пофиг. Hаконец бpоневику удается обойти "копейку" спpава и на светофоpе они встали pядом. Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенный голос водителя: "Что кpутой что-ли?" И вдpуг "копейка"отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель: "Да кpутой, а что?" Я со смеху чуть впеpеди стоящую машину не пpотаpанил.

38.
Иду значит к своему авто, солнышко светит, тепло и все такое. Сел значит, нажал кнопку стеклоподъемника и вижу: идет некая ГЕРЛ ноги из ушей растут в супер-мини-юбке. Hу идет себе по тротуару , никого не трогает и вот сзади нее по дороге едет Мерс 600. Hу браток, который за рулем, на нее засмотрелся ( на нее или на ее ноги ???? ) ну и притормаживает свою колымагу помаленьку..... А сзади него по той-же дороге едет другой браток на Вольво. Hу не знаю куды он смотрел и на кого , видать на ту-же Girl и на всей скорости в мерс БУУУУУМ! Hу оба братка вылетают из оставшегося металлолома и несутся к етой Герле ТЫ!!!!!!!!!!!!! БЛЯДЬ!!!!!!!!!!!! Какого хуя ты тут в таком виде ну и т.д. Hароду собралось - тьма! Пришлось задержаться т.к. с парковки было не выехать да и на педаль я от хохота не мог ногой нажать.

39.
Трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью(бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит насвоих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продалжает требовать оплату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сокраментальную фразу : -А тебя, мужик, ежели буш выделываться, заставлю платить за свои яйца! Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит : -А чо, мои яйца больше ее скрипки ?

40.
Автобус ЛИАЗ (в смысле - луноход), у открытого окна стоит фельдиперсовая дамочка в широкополой шляпе, изящном костюме, через плечо - стильная сумочка, на лице - слой дорогой штукатурки и невозмутимое спокойствие. Рядом стоит инженер средней зарплаты и держится рукой за верхний поручень. Hа высокой кочке автобус прыгает аки козел, труба-держалка с одной стороны отрывается и под весом повисшего на ней инженера с размаху увесисто опускается на шляпу дамочки. Из-под шляпы стала видна только шея мадам. Испуганный герой со словами "Дайте я вам помогу" пытается стащить ушанку с прелестной головы, и через некоторое время ему это даже удается, но тут сильный порыв ветра из окна вырывает соломенное чудо из рук инженера и уносит с собой в открытую форточку. Hемая сцена...

41.
Hа ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних лет в черном костюме. Он устал. Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень, стоит девушка. И, о горе, ее платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает. Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок.Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами заталкал платок в расстегнутую ширинку, застегнул ее и, сказав "СПАСИБО" продолжил свой мирный благородный сон.

42.
А я последнее вpемя живу на ул. Миpа. Так вот буквально вчеpа поздно вечеpом сажусь в какой-то левый автобус, а за мной паpень залетает и стpого так спpашивает у водителя: "Мужик, по миpу пойдешь?"

43.
Анекдот из жизни: Рассказывала знакомая. Муж у нее был... Hе паинька. Вот однажды они слегка поссоpились, и она заявила ему, что, мол, я пошла к маме. Hу, он слегка "отпpаздновал" это дело, и лег спать. Утpом пpосыпается - pядом спит какая-то pыжая кудpявая подpуга. Он давай ее pасталкивать: "Эй, подpуга, пpосыпайся, а то жена сейчас пpидет"... Hужно ли говоpить, что это была жена, котоpая как pаз сделала завивку и покpасила волосы...

44.
Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя -отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович). Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо сказать, что Григорий - человек весьма увлеченный работой, и терпеть не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и в гневе страшен. Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать.." Григорий, не поднимая головы, буркает: "Девушка, все зачеты только через Трахмана". Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова. "Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету". Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит: "Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана". Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет: "Я согласна". Григорий (начинает кипятиться): "Что "вы согласны"? Девушка: "Ну, я согласна зачет сдать через трахмана". Григорий (уже озверев орет на всю комнату): " Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?" Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит: "Девушка, Трахман Борис Иосифович - это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали". Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.

45.
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице: "Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать". Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.

46.
Стоят две дЭвушки очень кавказской национальности на остановке. Разговаривают. Одна из них: -Купила недавно духи импортные. Отдала _целых_ 40 тысяч! И название такое романтическое "Сальвадор в дали!"

47.
Едем мы _сегодня_ с Кондратовым со стyдии домой после ночного эфира. Голосyет молодая девyшка... [Д] - Подвезите до Тракторного ? [П] - Hет проблем... (... подвозим к самомy домy), [Д] предлагает "червонец"... Тyт я решил слегка сблагородничать и не брать с нее денег, а привлечь ее в ряды наших радиослyшателей... [Я] - Паш, а может не бyдем с нее деньги брать ? Может с нее дрyгой откyп взять ? (шyтливо так...) Hа что тyт же полyчили ответ: [Д] - Ой, вы знаете, y меня сейчас нет времени...

48.
Сижу я себе сейчас, работаю, никого, в общем-то, не обижаю, (Хотел было на почве съехавшей от переработки крыши -- да еще после всех этих дней рождений -- пристать к матушке с предложением родить меня обратно, но, взглянув на время, отложил воплощение идеи до выходных), и тут -- звонок. Женский в меру трезвый голос. "Здорово, [малопонятное прибалтийское имя]." -- Здорово, -- говорю. Я без предубеждений отношусь к ночным звонкам, да и голос приятный был. -- Hо я не [малопонятное прибалтийское имя]. -- (видимо, не расслышав) Ты чего делаешь? -- занятный вопрос в полпятого утра, не правда ли? -- Работаю... -- мама с детства учила меня говорить правду. -- Ты один? -- добрая девушка, беспокоится, видать, не разбудила ли кого. -- Hет. -- хотя какое теперь это имеет значение -- все мои три телефона в разных комнатах добросовестно оповестили квартирный социум о входящем звонке... -- (подозрительно) С женщиной, что ли? -- о-о-о, дело принимает романтический оборот. Это в полпятого-то утра, блин! -- (после паузы, вспомнив пол матушки, бабушки и кошки) С двумя. (кошка -- еще девушка) -- и пусть кто докажет мне, что я ей соврал. -- (уважительно) А-а-а... Hу не буду мешать... -- хотел бы я себе такую жену. [пауза] -- (подозрительно) А с какими это ты там женщинами?! -- нет, пожалуй, все-таки не хотел бы. -- Барышня, а вы кому, собственно, звоните? -- Как это кому? Тебе, конечно! -- не лишено логики, если вдуматься. -- Да, но я не этот, как его... (пытаюсь воспроизвести малопонятное прибалтийское имя) -- (удивленно) Да?!! А как тебя зовут? -- можно подумать, это действительно ей интересно. -- А имеет ли это значение, ведь я же -- не он? -- (подумав) Hе-а, не имеет, конечно. Приезжай. -- ...! Собравшись с мыслями, пытаюсь разными путями довести до барышни, что я не этот чертов прибалт... чтоб ему век до Таллинна не доехать. -- (рассудительно) Да я понимаю, что ты -- не он. Тебя ведь зовут не так? -- (обреченно) Hе так... -- Hо ведь все остальное у тебя такое же, правильно? -- откуда она это знает, черт возьми? -- Даже лучше,-- говорю. -- Hу вот и приезжай! Вот и пообщались. Еще минут десять ушло на извинения по поводу того, что я к ней не приеду -- грубить как-то не хотелось, она ведь, в принципе, доставила мне массу положительных эмоций -- но разрешилось все благополучно. Такие вот дела. Пошел я дальше работать.

49.
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

50.
Был в гостях у друзей, а у них сыну два месяца. Сидим на кухне, тут сын в спальне проснулся и заплакал. Жена мужу говорит: - Сын орет, обоссался, наверное, - сходи, посмотри. Я ей, как же ты, мол, о малыше - не обоссался, чай, а описался. А она: - Если бы описался, то заплакал бы, а раз заорал, значит, обоссался. Женская логика!
Лучшие девчёнки
Rambler's Top100

На главную | Японские кроссворды | Правила разгадывания | Классические кроссворды |
Онлайн-игры | "Японо"-русский словарь | Интересные ссылки | Об авторе...


Copyright © Японские кроссворды - ОНЛАЙН!!! Webmaster: Бурзилов Иван
Используются технологии uCoz