Анекдоты:
[1-50] |
[51-100] |
[101-150] |
[151-176]
Истории:
[1-50] |
[51-100] |
[101-150] |
[151-200]
151.
Машинистка приходит к врачу.
Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
152.
Если купишь СНИКЕРС - береги его,
Он с вождем Манделой цвета одного.
153.
Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.
154.
На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
155.
Cидит мужик и горько так, навзрыд, рыдает. К нему подходит другой:
- Ты чего рыдаешь?
- В прошлом году я пошел в лес, и там меня изнасиловал медведь...
- Так чего ж горевать, если это было год назад?
- Как что горевать, если он до сих пор не звонит, не пишет...
156.
- Мама, а папа меня в метро заставил уступить место женщине!
- Он правильно сделал сынок! И ты молодец!
- Даа, а я ведь сидел у него на коленках....!?
157.
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
158.
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
159.
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...
160.
Прибегает мальчик к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
161.
Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".
162.
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят две белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик поворачивается:
- 92...
163.
Hевеста спpашивает жениха:
- Пьешь?
- Hет.
- Куpишь?
- Hет.
- Игpаешь в каpты?
- Hет.
- Значит, у тебя нет недостатков?
- Один есть - люблю пpивpать.
164.
Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря.
Вася после возвращения:
- Петь! Твоя жена с каким-то мужиком спит!
- Тсссс! Это его водка!
165.
Диалог за стойкой бара:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
166.
На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание. Мужик представляет:
- Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь. Если у вас есть желание можете попробовать и Вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом:
- Формат Ц - энтер!
167.
Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!
168.
Новый вариант сказки "Репка": Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.
169.
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
170.
У слепого парашютиста как-то спросили.
- Как это вы выпрыгиваете с самолета ничего не видя?
- Да очень просто! Я нащупываю дверь одной рукой. Другой рукой нащупываю кольцо! И прыгаю!
- Но как вы узнаете когда дергать за кольцо!
- Элементарно! У меня обостренный нюх и слух и я за триста метров слышу, как шумит листва на деревьях и как пахнет земля! Вот тогда и дергаю!
- Понятно! Но как вы узнаете, что нужно подгибать ноги и группироваться при встрече с землей?
- Так поводок же провисает!
171.
Надписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж).
172.
Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом...
173.
Тетка пpиходит в доpогущее ателье где шубы пpодают и начинает выбиpать. К ней подбегает менеджеp и говоpит:
(M) Здpавствуйте, чем могу вам послужить?
(T) Да вот, хотела бы пpиобpести что-нибудь изысканно-элитаpное...
(М) Смею пpедложить вам это манто из соболей за 10.000$
(Т) Да, действительно оно мне очень идет.
(М) Чем будете pасплачиваться? Кpедитная каpта, чек, наличные?
(Т) Понимаете, у меня нет денег...
(М) (Гpозным тоном) ДО СВИДАHИЯ!!!
(Т) ...деньги у мужа, в машине.
(М) И СHОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
174.
-Террористы захватили винные погреба Массандры и уже четвёртый день они не могут сформулировать свои требования.
175.
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
176.
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
|