Анекдоты: [1-50] | [51-100] | [101-150] | [151-176]
Истории: [1-50] | [51-100] | [101-150] | [151-200]

51.
-Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю, как быть!
-А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
-Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или сразу с повинной идти?

52.
Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан - лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

53.
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: - Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
Он: - Ну, я тебя очень прошу...
Она: - Давай в другой раз.
Он: - Я больше не могу терпеть.
Она: - Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
Он: - Ну-у, тогда не надо...

54.
Короче, три улитки гоп-стопнули черепаху.
В милиции потерпевшую спрашивают:
- Раскажите, как все произошло?
Черепаха (волнулаясь):
- Ой не знаю! Это все так быстро произошло...

55.
Один приятель другому:
- Слушай, вчера за завтраком с женой так досадно оговорился... Так неудобно, да и оговорка такая неудобная - ну прямо по Фрейду...
- А что сказал то?
- Да понимаешь, хотел сказать "Дорогая, добавь мне, пожалуйста сахару в чай", а получилось - "Ты мне всю жизнь изгадила, сука!!!"

56.
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна. Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

57.
Лежат себе два кpокодила на беpегу Пеpсидского залива. Один дpугому:
- Hу и жаpища!
- Так точно, товаpищ полковник! У нас под Астpаханью еще жаpче бывает!

58.
Сидит девушка в купе. Вдруг дверь открывается и заходит грузин. Девушка испугалась и говорит:
- Ой, вы такой страшный. У меня аж мурашки по коже.
А тот залез на верхнюю полку и спокойно проспал всю ночь. Утром девушке неудобно стало за свой вчерашний страх и она говорит:
- Вы меня извините. Я о вас так нехорошо вчера подумала...
А грузин ей отвечает:
- Дэвушка, 5 раз триппер, 8 раз сифилис... Мне еще только твоих мурашков по коже не хватало!

59.
Девочка-маме:
-Мам, а почему у папы волос на голове нет?
-Потому что наш папа очень много думает...
-А почему у тебя так много?
-Молчи и ешь!!!

60.
Разговаривают между собой два босса.
Один другому говорит:
- Представляешь! Я своим придуркам уже полгода зарплату не плачу, а они всё ходят и ходят на работу.
- А ты сделай вход платным...

61.
Экипаж воздушного судна: -Земля, 85125-ый, 85125-ый, терплю бедствие, терплю бедствие, терплю бедствие. Земля! Топливо на "нуле", управление не работает, Земля, 85125-ый, терплю бедствие... Диспетчер спокойно:
-85125-ый, чe разорался? Слышу. Вычеркиваю.

62.
- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин??
- Туда, блин!

63.
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!
- Так это факториалы!

64.
Встречаются два грузина и один другого спрашивает:
- Сушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи?
- Так он их яйцами моет!
- Во, акробат!

65.
Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.

66.
Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

67.
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

68.
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и что?
- Три круга проехала.

69.
Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...

70.
Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит маленьких детей.

71.
Адвокат диктует секретарше:
- Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня.
- Простите, - перебивает секретарша, - я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?

72.
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю..

73.
За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые:
- Слушай, а ты-то куда?
Старый:
- А может, шавет кому подам!

74.
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод!

75.
Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

76.
- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да хер его знает!!!

77.
Ваш коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

78.
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

79.
1 января, Мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- ИЩИ!!!

80.
Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют, веселятся. Спрашивает Трактиршика:
- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?...
- Да нет. Это только для верующих: им это нужно...

81.
Китай нападает на Россию. Их генерал распределяет войска:
- С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн. человек. По центру танки - оба. Авиации не будет т.к. лётчик заболел.

82.
На приеме у психиатра. Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Пациент:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

83.
Встречаются два мужика. Первый и говорит:
- Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку.
- А я откуда знаю, хочет он или не хочет!
- А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет.
Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он сажает его в мотоцикл, в люльку, одевает каску на голову и везет на случку. На второй день мужик снова смотрит, а у борова опять хвост крючком. Он сажает его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет. На следующее утро мужик просыпается и говорит жене:
- Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет.
Жена встаёт, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Не знаю, чё там с хвостом, но сидит в мотоцикле, в каске.

84.
Одного мужика переехал поезд. После полугодового лечения возвращается домой. Сидит на кухне и тут кипит чайник со свистком, мужик срывается с места и бежит в кладовку, хватает кувалду влетает на кухню и начинает избивать ей свистящий предмет. На шум приходит сын и недоумением спрашивает:
- Папа что ты делаешь?
Отец сыну крича отвечает:
- Запомни сынок, их надо убивать пока они маленькие!!!!!

85.
Однажды коpоль вышел в зимний сад и вдpуг увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Коpоль дуpак!" Он был стpашно pазгневан и пpиказал министpу внутpенних дел pазобpаться. Hа вечеpнем докладе министp докладывает коpолю:
- Сэp! Пpеступники найдены: моча пеpвого министpа, а почеpк - коpолевы.

86.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

87.
- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

88.
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

89.
Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, а теперь из-за жены.

90.
Судья:
- Мадам, на прошлой неделе Вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
Мадам:
- О, это было замечательно!

91.
- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...

92.
Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно...
(задумывается)
- нагавно... (хмурится)
- нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
(переворачивает страницу)
- нога в ногу со временем...

93.
Жена пилит мужа:
- Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял второе место.
Муж обиженно:
- Почему второе?
Жена:
- Да потому что ты идиот!

94.
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

95.
Сникерс - идеальный сухой сбалансированный корм для ваших футболистов! Посмотрите как он им нравится, посмотрите в какой они форме!

96.
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

97.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

98.
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда - как сочный персык, да?
- Да неет!
Грузин (разочарованно):
- Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!

99.
Разговаривают два друга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...

100.
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.