Анекдоты: [1-50] | [51-100] | [101-150] | [151-176]
Истории: [1-50] | [51-100] | [101-150] | [151-200]

1.
Молодой водитель спрашивает бывалого:
- Слушай, Петрович! Как ты умудряешься без аварий ездить? Ты же за руль трезвым не садишься!
- Тащи поллитру, научу...
Прибегает молодой с поллитрой, разливают, выпивают, разливают, выпивают, разливают, ДОпивают. Старый показывает палец:
- Сколько пальцев?
- Два.
- Мало, беги еще за одной.
Молодой сбегал, они и ее уделали на двоих. Старый опять палец сует:
- Сколько?..
- Три!..
- Вот теперь нормалек! Садись в машину, я поведу.
Сели, едут. Старый:
- Видишь, три бабульки дорогу переходят? Средняя - настоящая. (Вот здесь нужна интонация) Объезжа-а-ем...
- А вон три тачки битых у обочины, видишь? Средняя - настоящая. Объезжа-а-ем... Ну че, понял?
- Понял, понял! - молодой садится за руль. Вслух рассуждает:
- Так. Впереди три моста. Средний - настоящий. Объезжа-а-ем...

2.
Конец учебного года.
- Пап, а пап! А ты счастливый!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

3.
Провожает парень девушку домой.
- Может зайдешь чайку попить?
- Хорошо, только сбегаю в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.

4.
По разным берегам реки идут две влюбленные парочки-городская и деревенская. Деревенские разговаривают:
- Вань, гляди-они там обнимаются...
- Подумаешь!
- Ой, Вань, целоваться начали...
- Фигня...
- Вань, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Вань, ну, ты-то сделай хоть что-нибудь!
- Ну не знаю... Хочешь лом согну?

5.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

6.
Встречаются две подруги.
- Я слышала ты вышла замуж, ну и как там замужем - лучше?
- Нет не лучше, но чаще.

7.
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

8.
Разговаривают две чопорные дамы.
- Дорогая, как вы назвали свою собачку?
- Я назвала ее Пук-Пук.
- Дорогая, это чудесно: вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее.

9.
Трое собрались опохмеляться.
Первый:
- У меня вот два рубля.
Второй:
- А у меня рубль с мелочью.
Третий:
- Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко...
Те двое: ну, мол, что с тобой делать, пошли. Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы, ровненько разлили, залпом - дриньк! Перевели дух - ну, давай свое яблочко...
Третий (встает, откашливается, разводит руки): "Эх, я-аблочко..."

10.
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

11.
Учился грузин в музучилище. Настала пора экзаменов, грузин, естессно, в музыке - ни в зуб ногой! Ну что делать? купил оценки по всем экзаменам, а вот по сольфеджио никак с преподом не может договориться... Делать нечего - придется сдавать... Приходит на экзамен, там сидит комиссия целая. Препод говорит:
- Я сейчас нажму на клавишу фортепиано, а ты назовешь...
Дзззииньььььь... Грузин поворачивается, показывает пальцем на одного из членов комиссии:
- Ти нажал?

12.
В переполненном троллейбусе: "Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не Вы, Вы можете оставить!"

13.
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС!

14.
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

15.
-Василий Иванович! - кричит Петька с крыши. - Белого привезли!
-Сколько ящиков?!

16.
Жена беседует с мужем.
- Говорят,у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.

17.
- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

18.
Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит. Девушка вышла и говорит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!

19.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

20.
Больной вошел в зубоврачебный кабинет. Увидев его, врач засиял от радости.
- Здравствуйте! - приветливо сказал он. - Если не ошибаюсь, это вы вчера оштрафовали меня за безбилетный проезд. А я ведь просто забыл дома проездной билет. Садитесь, садитесь. Устраивайтесь в кресле поудобнее.

21.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан).
Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

22.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

23.
Мюллеp раскрыл явку Штиpлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

24.
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штиpлиц.

25.
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

26.
Два мужика поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый положил на поднос одну копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно сказал второй и перекрестился.

27.
Встречаются два президента в трамвае...

28.
Объявление:
"Мягкая пушистая кошечка 25 лет согреется в компании ласкового, нежного и щедрого кота."

29.
- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...

30.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Продается нервная система в хорошем состоянии, заводится с пол-оборота.

31.
-Вы написали на моем диагнозе "Ч.Е.З." Что это значит? - спрашивает пациент врача.
- Черт его знает.

32.
-Алло, а Вася дома?
-Пока дома, но венки уже выносят...

33.
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот куртку застегивал, а он голову сунул...

34.
Похоронил мужик тещу. Выходит с кладбища. Вдруг на голову ему какает птичка. Мужик поднимает голову, смотрит на небо:
- А-а, ты уже там!

35.
-Дог - самая глупая собака!
-Почему ты так решил?
-Это не я решил. Так написано в словаре Ожегова: "Дог - короткошерстная крупная собака с тупой мордой".

36.
Если Вас беспокоит, что Ваш ребeнок пристрастился к компьютеру, то попробуйте обратить его внимание на менее вредные занятия - сигареты, выпивка, девочки...

37.
У одного человека (Ч) репортер(Р) берет интервью:
(Р) Скажите, вы курите?
(Ч) Нет.
(Р) А пьете?
(Ч) Нет.
(Р) Ну а женщинами увлекаетесь?
(Ч) Нет.
(Р) А как же вы расслабляетесь?
(Ч) - А я не напрягаюсь.

38.
Идет экзамен в театрально институте. Заходит девушка. Экзаментар просит ее вместо ответа на билет незаметно для него украсть у него наручные часы. Девушка конечно же сильно возмущается: "как вы можете такое говорить, я пришла поступать, а не воровать" и выходит из аудитории. Препод ставит в ведомости "неуд". Через несколько минут дверь открывается, заглядывает эта девушка и говорит :"А вам часы-то отдать ?"

39.
-Бонд. Джеймс Бонд.
-Дам. Ван Дам. Клод Ван Дам. Жан Клод Ван Дам.

40.
Разговаривают два таможенника(1)и (2) по поводу дня рождения третьего друга, тоже таможенника,
у которого скоро будет день рождения.
Они (1) и (2) никак не могут решить, что ему подарить:
(1): Давай ему Мерседес 600 подарим!!!
(2): Да на фига он ему нужен, у него уже есть несколько.
(1): Давай тогда ему домик на Канарах подарим!!!
(2): Да у него этих домиков девать некуда...
(1): Ну тогда давай отдадим ему одному отработать нашу смену на таможне!!!
(2): Да ТЫ ЧТО!!! ЭТО Ж ТАКИЕ БАБКИ!!!!!!!!!!

41.
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

42.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

43.
... и каждый день он возил на своём новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту...

44.
У Машеньки первые месячные, стоит она у класса и плачет. Подходит Вовочка:
- Здорова Маха, чего ревешь?
- Да вот, кровь идет.
- Дай посмотреть.
- ?!
- Ты знаешь, я не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

45.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

46.
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

47.
Голос бодрого дедушки:
- "Скорая", здесь женщине очень плохо!
- Сколько ей лет?
- 91.
- Кто вызывает?
- Э-э-э... Сожитель...

48.
Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"

49.
Сын:
- Папа, заспиртуй таракана!
Отец:
- Х-х-х-х-х-х(дует). На сынок играйся!

50.
Едут в машине муж, жена, тесть, тeща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
- Уважаемый водитель, Вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, что по пьяни не скажешь?
Гаишник:
- Что, Вы ещe и пьяный?
Тeща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сидении тесть. Смотрит все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?